Стереотипное мышление

logo
Стереотипное мышление  - главная фотография

“Стереотипное”, или как его еще принято называть, “шаблонное” мышление придумали очень грамотные люди. В основе каждого современного способа зарабатывать деньги лежат стереотипы. Первопричина каждого стереотипа - страхи, комплексы. Ведь согласитесь, зарабатывать состояния на первичных человеческих потребностях - это вчерашний день. Это коммерция. А вот гении маркетинга озолотившиеся на манипуляциях с первичными половыми признаками, фешн индустрии, нано технологиях, культуре пития и многих других явлениях ХХI века - это люди искусства.
Перебрав в голове все разновидности стереотипов я решила остановится на одном. По моему мнению самому значимому, а значит и самому прибыльному. Это конечно же вся совокупность предрассудков, относительно внешности. Я даже перечислять их не стану, потому что все прекрасно понимают, что я имею ввиду. Но знаете, в этом болоте все таки нашлось кое что безобидное. Это спорт. Не профессиональный конечно же, любительский. Тренажерные залы, секции аквааэробики, студии стрип пластики. Вот это я понимаю! Это многого стоит! Обе стороны, как поставщик услуг так и их потребитель только выигрывают. Первые - занимаются любимым делом. Еще и зарабатывают на этом. Ведь кажется такое сочетание принято называть идеальной работой. А вторые избавляются от неуверенности, стеснения, обретают внешний а главное внутренний облик Я-желаемого.
        Вот так и я когда то решила добавить в свою жизнь спорт. Не скажу что я ставила глобальные цели, либо страдала от каких то комплексов. Скорее мне хотелось попасть в саму тусовку. Это вообще классное занятие. Много новых знакомств, поднятие жизненного тонуса, хороший кислородный обмен, повод купить новый спортивный костюм, но главное... ДА!!! Это протеиновые мужчины!!! Ну как они могут не нравится?! Кто то чувствует в тренажерном зале специфический запах пота. Кто то. Но только не я! Мое тонкое чутье улавливает здесь огромные дозы тестостерона, которые витают в воздухе! Глядя на такого мужчину, я почему то сразу представляю себе как его огромные лапы-бицухи (уже успела нахвататься тамошнего сленга) крепко прижимают меня за... Стоп! Не о том речь!)
Человек по своей натуре я ленивый. Поэтому все мои начинания заниматься в групповых женских секциях не увенчались успехом. Тогда то я и попробовала использовать в качестве мотивации такие вот мясные объекты в виде тренеров и завсегдатаев тренажерного зала.
        Заниматься я стала регулярно. Тренировки старалась не пропускать. Несколько занятий ушло на преодоление страхов по поводу несоответствия меня здешней аудитории. Но как только я обзавелась первыми “помощниками”, сразу стало ясно - моя попа имеет все шансы завоевать всеобщее признание. Кстати, пока не забыла. Девченки, если кто то из вас начав ходить в спорт зал столкнется с явлением, когда мужики начнут сбегаться к вам, едва вы успели усесться на тренажер, не удивляйтесь. Как выяснилось, это самый распространенный признак того что вы особа аппетитная. И даже если перед этим вы, освоив видеоуроки с техникой выполнения упражнения, все делаете правильно, заинтересовавшийся вами мужчина обязательно начнет к вам приставать с советами. Он станет рассказывать о том какой у вас неверный хват, что вес утяжеления у вас не тот, и обязательно будет стараться потрогать вас за выдающиеся части тела. Откуда я все это знаю? Ну конечно. Это все происходило со мной лично! А вот почему я так уверенно мету всех под одну гребенку, я сейчас объясню. Дело в том, что посещая тренажерку три раза в неделю, я специально старалась ходить туда в разное время. Дабы попадать на разных мужчин. И таким образом получились вполне объективные итоги: мужчины совершенно разные, а ведут себя с точностью поведения клонированных жуков)))
        И как вы понимаете, через две недели один жук таки покорил мое сердце. Кстати вел он себя скромнее чем остальные. Чему я очень удивилась, когда узнала, что данный представитель отряда насекомых не простой клиент клуба. Он известный бодибилдер, обладатель кучи титулов, и рекламное лицо заведения . Надо сказать, что сам повод знакомства был не очень приятным. Есть такое упражнение, называется “тяга за голову с верхнего блока” (кто не знает посмотрите в интернете). Так вот, там когда вес меняешь, нужно придерживать перекладину, иначе эта железная штуковина упадет и ударит тебя по голове, что со мной, собственно, и произошло. В этот момент мой жучок как раз проползал мимо. Что его привлекло, моя нецензурная брань, или подкачавшаяся к тому времени попа, я не знаю. Но между нами завязалось приятное знакомство. Всю последующую тренировку он провел со мной в качестве персонального тренера, что вызвало массовое удивление со стороны мужчин, и явно читавшуюся на женских лицах зависть. Тренировка прошла на высшем уровне, несмотря на такое курьезное ее начало, и я отправилась в раздевалку. Спустя пол часа, вкусно пахнущая мандариновым гелем для душа я выпорхнула из спортивного комплекса. У входа меня ждал ОН. “Морковного фреша не хочешь? Очень полезно после тренировки!” - предложил Жук. “С удовольствием!” - промурлыкала я, и мы отправились в одно из близлежащих заведений. В салоне машины витал запах надвигающейся бури страстей...
        Общение со своим новым знакомым мне очень нравилось. Жук оказался очень образованным и интересным мужчиной. Кстати, спорт это лишь часть его карьеры. После факультета физического воспитания и продолжительной тренерской деятельности Жук поступил на юридический. К 36 годам он стал известным и очень востребованным адвокатом. На его судебных заседаниях я не присутствовала, но интуиция подсказывала что знание законодательной базы может и имеет место быть, но куда более важными были физические данные правозащитника. Я на какой то момент даже представила себя в роли дряхлой судьи в пыльной мантии, которая насмотревшись за свою полувековую трудовую деятельность на беглых зеков,  видя это красивое тело в дорогом костюме готова была отпустить любые грехи его клиентам. Только за то, чтобы во время оглашения нужного (или не нужного) его клиенту приговора, увидеть как он уповаясь собственным триумфом, разгорячившись, снимает пиджак, из под которого в разные стороны разлетаются осколки женских сердец...
        Таким образом Жук напрочь разбил еще один из моих стереотипов. Качки не могут быть тупыми!!! Это обуславливается рядом химических реакций, протекающих в организме во время тяжелых физических нагрузок. Так же для достижения спортивных целей неминуемо потребуется сила воли, формулировка хорошей мотивации, и логика для нахождения пути решения всех проблем с ними связанных. А это значит, что качки - люди чуть ли не с аналитическим складом ума. Как бы это не резало слух всем тем, кто с пеной у рта доказывает обратное. Развивающийся бурно роман уже не раз мысленно переносил меня к апогею. Я представляла себя в объятиях Жука, и мне хотелось как можно скорее прочувствовать на ощупь спортивные достижения моего нового знакомого. Но было одно “но”. В моей голове маленьким, зудящим червячком постоянно сидел один момент не дающий покоя. Ведь интеллектуальные способности героев журнала “Железный мир” были не единственным поводом для рождения стереотипов о них. Был куда более важный нюанс. Как бы это корректно назвать. Пониженное либидо. С одной стороны возводить этот момент на уровень проблемы вселенского масштаба мне не хотелось. Сложность состояла в том, что любопытство и тревога не давали мне покоя. А нужный момент все никак не наступал. Через неделю ночных рассуждений я дошла до высшей точки кипения. У меня в голове созрел целый план. Я решила “по ошибке” ввалиться в мужскую раздевалку, предварительно удостоверившись что Жук сейчас там. И, как говорится, опытным путем развеять свои тревоги. Был вечер вторника, а это означало что завтра тренировочный день. Но судя по всему высшие силы наградили меня за мой креатив. Не успев продумать все нюансы операции “Захват мужской раздевалки спортивного клуба икс”, раздался телефонный звонок. Жук приглашал меня к себе домой на просмотр соревнований с его участием. Противоречивое чувство разочарования от рухнувшей операции и в тоже время жадного потирания ладошек распирало меня. “Попался!” - подумала я, и отправилась спать.
        Проснувшись утром, я с счастьем поняла, что от грызущего меня червячка, не осталось и хвостика. И на то было две причины. Во первых, Жук не стал бы меня звать к себе домой. Ведь просмотр видика, как повод пригласить девушку домой для секса я помню еще с института.  А значит, он уверен в своих способностях и хорошо знаком с обязанностями альфа самца в дикой природе. Иначе наоборот всячески оттягивал бы момент близости. А ко второму аргументу Жук не имел вообще никакого отношения. Это было мое собственное умозаключение. Состояло оно в том, что стереотипное мышление - это всего лишь способ зарабатывать деньги. А развеивать стереотипы и освобождаться от них я уже научилась. И это получилось мастерски в аспекте моего сексуального объекта. Ведь качек оказался не тупым. Даже напротив. Представителем юридической интеллигенции. Так что прочь все предрассудки! Передо мной мужчина моей мечты! Что ты дура плавишь себе залитые морковными фрешами мозги? Собирайся ка лучше, а то опоздаешь.
        ...Третий час нахождения в домашнем кинозале подходил к концу. Мужчины и женщины цвета радиационного загара стояли у меня перед глазами, даже когда я закрывала их. Ничего не происходило. Я перебрала в голове все возможные причины, и сославшись на излишнюю порядочность Жука, первой поцеловала его. Он настороженно меня отодвинул. “Что ты делаешь?” - спросил он. “Эээ... Хочу тебя поцеловать, а что?” “Я не умею целоваться, и делал это всего пару раз в жизни. Не обессудь...” Воооот где собака зарыта. Мужчина просто не умеет целоваться. Оттого  стеснение. Все логично. Жук потянулся своими лапками к моему декольте. У меня отлегло. Через минуту мы были обнажены. Предмет, по консистенции и форме напоминавший провалявшуюся три недели в холодильнике сардельку, прикоснулся к моему животу. В голове гремели и путались противоречия, оправдания, аргументы. Прочь мысли! Может всему виной не тот цвет белья. Сейчас Жук прикроет глаза и все Встанет на свои места. 128 секунд счастья были прожиты. На моем животе красовалось озерцо из личинок Жука. Мне хотелось сдохнуть.
Спустя пол часа и два бокала мартини, я поймала себя на мысли что не осуждаю этого человека. Мне его просто жалко. Потому что Жук не лежал рядом с девушкой распластавшейся на его кровати под воздействием посторгазмических конвульсий. Баба, то есть я, допивала с горя второй бокал мартини, в то время как это насекомое рассматривало (раз сороковой за мое пребывание в его доме) в зеркале размер трицепса и трехглавой мышцы бедра.
        Моя бабушка учила меня милосердию. Не помню уже что именно,  бабуля или мартини, но во мне проснулось желание помочь этому человеку. Мне захотелось показать ему что он умеет. Что он может. И даже если стебель на котором сидит жук не так велик и могуществен, его самка может быть счастлива рядом с ним. Я взяла Жука за руку, и стала оттаскивать от зеркала в сторону кровати. Повалив его,  легла рядом. Закинула ногу на его бедро, поддалась вперед. Томным голосом я произнесла: “ Знаешь, а я очень люблю, когда мужчина ласкает меня там руками.” Произнеся это я недвусмысленно взяла его за руку, и показала своей как именно люблю чтобы это делали. Свою руку я убрала, как бы давая ему шанс самостоятельно сделать меня счастливой.  
...Левой рукой Жук тут же нащупал пульт от телевизора. Правой стал гладить меня по голове... Занавес.
 
 
 
 
 

 

Оставить свой комментарий: